Поднимаем себе настроение

[Dota]

Работники ГИБДД- это особая каста. Общение с ними может быть как неприятным, так и очень занимательным. Все зависит от вашего отношения к этим странным людям, добровольно взвалившим на свои плечи тяжесть погон.

Итак, увидев автомобиль с синими номерами и мигалками на крыше - обязательно подойдите к нему поближе. Внимательно осмотрите со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько он потребляет топлива, подкачены ли колеса, каким бензином его заправляли. Главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит - куплена и за Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли человек, временно управляющий автомобилем - быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и прежде всего - на дороге. Если дорожные знаки, разметка или сигналы светофора кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - смело следуйте примеру сотрудника ГИБДД - он просто не может нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим водителям.

Помимо основных служебных обязанностей, работники ГИБДД с любовью относятся к автомобилистам и их машинам. Иногда с помощью специального импортного дорогостоящего оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно, сотрудник ГИБДД предложит проверить датчик масла или поможет протереть лобовое стекло.

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ принадлежности к особой касте. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Гаишники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к внешнему виду водителей, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники ГИБДД небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, запах вашего дыхания понравится Гаишнику,и он даже пригласит Вас к себе в гости.

Гаишники любят заботиться о водителях. Они радуются любой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке Гаишником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника ГИБДД - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую стоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник ГИБДД. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Гаишники просто обожают сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную гримасу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник ГИБДД оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику ГИБДД данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, гаишнику захочется сдать анализы самому.

Замечено, что сумма штрафа обратно пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником - поэтому сделайте себе приятно - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником, и вы отделаетесь устным предупреждением. В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником ГИБДД на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлете эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник даже прослезится.

[Grim]

[Bukin]

5 баллов!

[Misss]

[Grim]

В маршрутке.
Пассажир - Остановите у того стоящего автобуса, пжста.
Водитель - Автобус тронулся... Догонять будем?

[Misss]

Жизнь автолюбителя

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.

[Kinod]

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет
принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро
и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и
трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах
и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на
землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим
топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до
смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем
уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и
уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед
воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал,
выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол
рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком,
трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот
и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает
снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда
не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон
съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная
сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя
от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло,
используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе
консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на
"Харлее" и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний
вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и
пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то
нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с
драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны
загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные
жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго
смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и
начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что
она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию
от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная
страна в депрессии. Полный ангст.

[Misss]

В МАРШРУТНОМ ТАКСИ
:ap: 1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю «Люблю японца – с правым рулем!», начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить «У меня коробка – автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду».
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!»

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!». Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: «Угадай, в каком?»

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: «Алло,
шеф! Я его нашел!»

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
«Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!»

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: «1:0», «2:0»,...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
«Отстань, зараза! Я женатый!»

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком «Уй, *ля! Не дрова везешь!»

[Bobo]

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

[Misss]

Камасутра автолюбителя

Позиция первая. Машина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку.

Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности машины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста машины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая. Машина сверху, автолюбитель снизу.

Позиция отличается абсолютной неподвижностью машины при чрезвычайно активных действия автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать инструменты и приспособления и значительно повышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья. Машина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае успел выскочить.

К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, не контролируемых автолюбителем, движения машины. Возможны комбинации данной позиции: машина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая. Групповуха.

После активно проведенной третьей позиции машина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[Tolik]

ахахахаах, ребяты

[Tolik]

ВСЁ О ТЮНИНГЕ

1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)

2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а также обеспечит ему идеальную прижимную силу

3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфортную температуру +45 градусов.

4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"

5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет

6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов

7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей

8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики

9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру

10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"

11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей

12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть

13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом
0

[Misss]

Останавливает ГИББДшник машину, в которой едут муж с женой и их маленький сын.
- Проверка на алкоголь - дуньте в трубку.
Муж дует - придор показывает среднюю степень опьянения. Муж говорит:
- Да, у вас прибор неисправен - пусть жена дунет - она у меня непьющая.
Жена дует в трубку результат тот-же.
ГИББДшник говорит:
- Может тогда и ребенку дадим подуть.
Родители соглашаются. Ребенок дует. На приборе показания те-же.
ГИББДшник, извиняясь говорит:
- Да похоже , вы правы, прибор неисправен, проезжайте.
Отъехав сто метров муж говорит жене:
- Я же тебе говорил "сто грамм коньяка ребенку никогда не повредит".

[Bukin]

Разговор в автомобиле

Мотор: Слышь, Водила, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Водила: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 «Фокуса».

Кювет: Ага-а, ещё один!

Водила: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.

Занос: Ну вот я и начался...

Водила: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде...

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь, не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, пи*дец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Водила: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.

Багажник: Что, так плохо?

Все: (дружно, матом) ДА!!!!

Мотор: Водила, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Водила: А надо?

Все: (дружно, матом) НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.

Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?

«Фокус» с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля... тормоза придумали трусы...

[Bukin]

-Добрый день! Что вас интересует?
-Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
-Могу порекомендовать отличный вариант — Лада Приора.
-Прирора?
-Приора.
-Отечественный что ли?
-Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
-Хм... ну а что в нем хорошего?

-Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель — все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
-Да уж, будьте любезны.
-Лада Приора — новое слово в отечественном автомобилестроении...
-Я вас прошу, без лирических отступлений.
-Двигатель 1.6, пока не заведёшь- практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку — и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это если вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо...
-Не суть. Ну а еще что?
-Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть... А ну да- прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев, можете не сомневаться, мотор с коробкой давно выйдет из строя а кузову хоть бы хны, АБС есть, правда не работает но зато руль с гидроусилителем, масло только залить да прокачать. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
-А сколько он стоит?
-Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
-От двенадцати!!
-Да, от двенадцати а с кондиционером уже четырнадцать будет…
-А почему с кондишеном так дорого? -Разработка дорогая, отечественная вроде нанотехнологий,но зато в него льда покрошишь и в любую жару на пару часов хватает… -Хм... ну а что, очень даже неплохой автомобиль…
-Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера и ничё, жив – здоров, с утра звонил..ругался только сильно почему-то..
-Ясно... Ну а бонусы какие-то есть?... Коврики там...
-Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки, пособие по ремонту на 3000 страниц…
-Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- А у нас все до мелочей и продумано, тоесть всё для клиента и маркетинг и фистинг и петтинг ,и причём клиент всегда прав.
-Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
-Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
-Понравилось то понравилось, но сказать по правде машина то говно...
-Да вообще п..здец а не машина…
-Рухлять бл..дь ...
-Ой не говорите,сам не понимаю – как её ещё берут…
-Ага... а я вас нае**л. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
-А я вас тоже нае**л, это очень хороший автомобиль.
-Да, вы уверены?
-Сто процентов.
-Хорошо, покупаю.
-Поздравляю, это очень хорошее приобретение !!!